Carta 1. Después de ti

No sé si debo darme por vencida, o si debo llamarlo así. Aún sigo esperando cosas y eso me duele, porque algo dentro de mí dice que son ilusiones, ilusiones y solo eso.

Aún salgo corriendo de la escuela los jueves esperando verte ahí; aún me asomo todos los días a mi puerta, mi ventana,  mi balcón, esperando verte ahí; aún pregunto a personas cercanas a ti y a mí como estas y como te han visto; aún hablo siempre de ti y solo de ti en la escuela y con  mis amigos; aún escucho canciones tristes como una inútil masoquista; aún siento que me haces falta. Pero luego pienso que tal vez no me haces falta tú, o que te extraño a ti, si no que me hace falta conocer y extraño lo que viví contigo. Trato de llenar ese enorme espacio que dejaste vació en mi interior, con mis amigos, con mis locuras, con mis películas, con mi familia, con mis deberes,  con mis estudios, con mis libros…escribiendo, pero aún no me es suficiente, estoy a un paso de liberarme. Pienso que esa salida, o ese pequeño espacio que aún queda se llenará con el baile. Lo intente en danza, pero no funcionó. No llena aún. Y así no me sirve. También sigo creyendo que el tiempo solucionara mi pensar y mi sentir, solo espero estar en lo correcto.

A pasado un mes y siento que estoy enferma pero veo otras cosas y…voy bien, muy bien, no estoy nada enferma.

Aún surgen mis momentos de melancolía pero eso también me parece normal…o eso me han dicho…

Espero con muchas ansias volver a ver a mis amigos de baile y todos ellos que forman y formaron también un 2014 increíble, y como no puedo, y no quiero acercarme ni a 10 metros de la escuela, quiero verlos en unos 15 años, quiero bailar toda la noche con ellos (literalmente, porque sé que eso no pasara), quiero un poquito de lo anterior.

Este año ya casi termina, y espero en verdad que…así como sentí de jodido mi diciembre del año pasado porque me sacarían del colegio y de repente llegaste tú en enero, y TODO mejoró, así espero este fin también, aunque, para ser sincera, tengo una actitud positiva hacía todo y haré todo para que sea una excelente navidad y año nuevo. Sin ti. Porque todo el año lo planee contigo, y es un poco difícil cambiar planes de un día para otro. (Uno de nuestros errores. Pensar siempre en futuros a largo plazo, juntos).

Después de todo lo que ya dije, estoy bien, me siento bien, me siento tranquila, y…creo que en paz. Espero que tú también lo estés. Y que también estés llenando ese enorme espacio con cosas que amas, porque todo lo que dije anteriormente lo amo, y lo amo demasiado.

También creo que soy mejor persona, ya no miento, menos a mis papás, me siento basura, (en ese aspecto), sé que ellos no confían plenamente en mí aún y los comprendo, pero, en un tiempo se verán mis resultados ¿no? En lo único que se podría decir que “miento” es en los sentimientos que oculto y después desecho, casi siempre cuando me agarra la melancolía.

Estoy bien, y espero que tú también lo estés, ojala el 24 de diciembre me permitan desearte feliz navidad, y el 30 un feliz y próspero año nuevo, a mí me encantaría que tú lo hicieras…Se bueno, pórtate bien, cuídate, y sobre todo se feliz y has lo correcto siempre

Te quiero siempre. 

Yo solo tengo 13

Será ese el sentimiento del verdadero arrepentimiento, pero no solo me arrepiento de haberte terminado, si no desde antes, desde que esta historia y locura por ti comenzó, hace aproximadamente 1 año 4 meses, cuando te conocí en un curso de verano, desde ese momento sabía que mi futuro cambiaría, desde ese momento sabía que quería estar contigo y con nadie más, pero después de ser solo un amor y una ilusión, te convertiste en una obsesión, en mi capricho, y se formó una idea en mi cabeza que no quería abandonar, en ese momento inicio todo, en ese momento me condene a esto. Fui rechazada por ti, rompiste mi corazón pero no mis ilusiones, porque soy berrinchuda y lo que quiero, normalmente suelo conseguirlo, entonces seguí sin abandonar mi idea de ser tu novia, de darte un beso, de abrazarte, de que me dijeras te quiero. Una noche muy inusual, en unos xv años muy inusuales de una tipa a la que ni siquiera conocía bien pero se había hecho mi amiga solo porque quería que me dejarán ir a esos xv años, solo porque todo el mundo iba a ir, incluyéndote, me puse ese vestido azul pegado de manga larga, los tacones de bota con los que bailó Dance Heels y un chongo despeinado, ahí, solo ahí te volviste a fijar en que yo existía, no solo como la tipa que va a baile, si no como la tipa guapa a la que le gustabas, entonces puse mi número de teléfono en tu celular, pero como soy bastante tonta no me sabía el tuyo, así que no encontré el punto después. Pasó una semana para que al fin nos habláramos y eso sucedió porque yo le pedí tu número de teléfono a esa chica, entonces te hablé, pero no contestaste, entonces espere y espere y aproximadamente a las 10:00 pm me contestaste, me pediste una disculpa porque se fue la luz en tu casa y no tenías Internet, yo te dije que no te preocuparas:) entonces hablamos como hasta las 12 am; inusualmente te caí bien, y si tú me gustabas, ahora me fascinabas, eres tan perfectamente exquisito con esas ideas tan perfectamente exquisitas un poco parecidas a las mías, y me enamoré más de ti, paso una semana para que volviéramos a tener una conversación TAN LARGA pero esta fue hasta las 4:05 am, y al siguiente día, tenía escuela; recuerdo que en esa rara y confusa conversación, me contaste cosas sobre tu primer amor, si, esa chica de ojos hermosos. Me contaste lo mucho que la amabas, me contaste sobre los videojuegos que te encantan, me contaste de tu primer beso, me dijiste que soñaste que me besabas, y me preguntaste si yo ya no te quería o si ya no me gustabas, y esta vez, fui más inteligente, o lo era en ese entonces, dije que NO, en ese momento cambió todo. Poco a poco teníamos las conversaciones más largas y hermosas que pudiera imaginar jamás…